Mit besten Wünschen und einer verstohlenen Prise Sensationsgeilheit brachten wir unseren Flauschknäulen neulich von IKEA einen Pott Katzengras mit.
Was Stubentiger im Endorphin-Nebel taumeln läßt, dachten wir, wird unsere beiden Wackelnasen in selbigem Purzelbäume schlagen lassen. Mindestens! Und das wollten wir sehen.
Also den Gras-Topf hingestellt.
Klopfer galoppierte heran, schnupperte, mümmelte schüchtern an einem Hälmchen, mampfte und schmatzte dabei laut genug, um die große Imperatorin herbeizulocken und war fortan abgemeldet.
Naga warf sich aufs Gras, verteidigte den Pott stets sehr beherzt an der Seite, von der aus Klopfer noch was stibitzen wollte, und nach noch nichtmal 3min waren alle Triebe abgefressen. Man schaue und staune:
...... ......
Der Hase konnte es selbst kaum fassen. Noch weniger aber wir.
Wir waren in fieberhafter Erwartung von allerlei Unartigkeiten: Purzelbäume, Miauen, Wälzen auf dem Rücken, Wedeln mit dem Puschel, Macarena-Tanzen. Alles.
Dass er eben irgendein Anzeichen zeigt, mit Tier-Drogen kontaminiert und entsprechend meschugge zu sein.
Nichts.
Stattdessen das:


Aber immerhin. So breitpfotig lag dieses Tier noch nie da.
Also 99 Cent ausgegeben für einen geplätteten Jesus-Hasen. Das nächste Mal essen wir das Katzengras selber.