Dieselbe Wirkung, die Katzengras auf empfängliche Schnurrer hat, nämlich das Heraufwürgen und Erbrechen von Haarballen zu provozieren und v.a. zu erleichtern, können Menschen mit Sauerkraut erzielen.
Hier eine kurze Anleitung zum Ausprobieren:

1. Verschlucke einen Fremdkörper Deiner Wahl.
2. Zähle bis zu der Zahl, die sich ergibt, wenn Du Deinen Geburtstag und
Deinen Geburtsmonat ohne Punkt hintereinanderschreibst.
3. Wünsch Dir was!
4. Sauerkraut ranschaffen.
5. Wünsch Dir, dass alles gut geht!
6. Rein mit dem Sauerkraut.

Jetzt geschieht in Deinem Magen-Darm-Trakt folgendes: Der Fremdkörper wird vom Sauerkraut gefesselt und dingfest gemacht. Dann sorgen bestimmte Enzyme dafür, dass sich eine Glibberschicht drumherum bildet.
Fahre fort:

7. Manuelle Auslösung des Würgereflexes, bitte.
8. Erbrich Dich in die entsprechenden sanitären Vorrichtungen.

Du wirst sehen: das flutscht wie am Schnürchen!

9. Such den Fremdkörper raus, damit das Experiment vor skeptischen
Menschen beliebig oft wiederholbar ist.

Keiner von uns hat das ausprobiert, zugegeben. Aber es steht im Internet.
Wir bieten eine Exklusiv-Story auf womms.twoday.net in Eigenregie für den, der uns seine Erfahrungen mit unserer Anleitung mitteilt. Gerne mit Photos der Punkte 1-6.
Danke!

Mit besten Wünschen und einer verstohlenen Prise Sensationsgeilheit brachten wir unseren Flauschknäulen neulich von IKEA einen Pott Katzengras mit.
Was Stubentiger im Endorphin-Nebel taumeln läßt, dachten wir, wird unsere beiden Wackelnasen in selbigem Purzelbäume schlagen lassen. Mindestens! Und das wollten wir sehen.
Also den Gras-Topf hingestellt.
Klopfer galoppierte heran, schnupperte, mümmelte schüchtern an einem Hälmchen, mampfte und schmatzte dabei laut genug, um die große Imperatorin herbeizulocken und war fortan abgemeldet.
Naga warf sich aufs Gras, verteidigte den Pott stets sehr beherzt an der Seite, von der aus Klopfer noch was stibitzen wollte, und nach noch nichtmal 3min waren alle Triebe abgefressen. Man schaue und staune:
...... ......
Der Hase konnte es selbst kaum fassen. Noch weniger aber wir.
Wir waren in fieberhafter Erwartung von allerlei Unartigkeiten: Purzelbäume, Miauen, Wälzen auf dem Rücken, Wedeln mit dem Puschel, Macarena-Tanzen. Alles.
Dass er eben irgendein Anzeichen zeigt, mit Tier-Drogen kontaminiert und entsprechend meschugge zu sein.
Nichts.
Stattdessen das:


Aber immerhin. So breitpfotig lag dieses Tier noch nie da.
Also 99 Cent ausgegeben für einen geplätteten Jesus-Hasen. Das nächste Mal essen wir das Katzengras selber.